Z FORUM NA WESOŁO

[marek mokwa]

FORUM NA WESOŁO TO MOŻE NIETYPOWY POMYSŁ ALE GORZEJ BYĆ NIE MOŻE :DLATEGO TROCHĘ NA WESOŁO....................
-DLACZEGO BLĄDYNKA MYŚLI DOPIERO PODCZAS SEXU
-?
-GDYŻ W TRAKCIE STOSUNKU PODŁĄCZONA JEST DO MÓZGU

[Chief]

kurde Marek też ci sie zachciało na żarty.
no ale spoko :):):):):)

[maciek*]

marek pamietasz ? moj ulubony tekst z dani!!! Myślec to kazdy głupi potrafi !!!!!! marek twoja idea polegaał na tym zeby pisac dowcipy?????? pomyslimy

[brzydal]

powiat Łapy wsiada babcia do autobusu pyta kierowcę :
- w łapach staje
kierowca
- zależy w czyich

[DUDUŚ]

Puk!Puk!

Kto tam?

Ja do Jarka.

A ja kombajn.

[DUDUŚ]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
-Sklep się panu otworzył.
-A widziała pani kierownika?
-Nie, tylko magazynier leżał na workach.

[DUDUŚ]

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupaa - stara stówa!

[marek mokwa]

mały mol pierwszy raz wyrószył na oblot kuchni
po powrocie matka mola pyta sie jak było
-bardzo dobrze wszyscy klaskali

[Gość]

CO MA STARA BABA MIĘDZY CYCKAMI CZEGO NIEMA MLODA???












- PĘPEK

[monika]

tata z mamą uprawiali sex, zobaczył to Jasiu następnego dnia pyta tatę:Tato co robiłeś mamie ?Wiesz Jasiu odpowiada tata jedziesz przecież z mamą na wczasy nad morze więc musiałem ją napompować żeby sie nie utopiła ...Po powrocie z wczasów Jasiu biegnie do taty i mówi :tata ty tą mamę słabo napompowałeś taki pan na wczasach to ją caly czas pompował i jeszcze sprawdzał językiem czy jej powietrze nie schodzi..

[maciek*]

ciekawy kawał moniko !!!!!

[DUDUŚ]

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!

[DUDUŚ]

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

[marek mokwa]

-kiedy mezczyznie ubywa najwięcej inteligencji
-?????????????????????????
-kiedy żona od niego odchodzi

[DUDUŚ]

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer

[DUDUŚ]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku?
- Jak dzwoni, to tak.

[polo]

wiecie jak długo trzeba patrzeć na teściową jednym okiem?
-aż muszka zgra się ze szczerbinką.

[DUDUŚ]

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało

[DUDUŚ]

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

[DUDUŚ]

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta. W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się Pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

[DUDUŚ]

Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

[DUDUŚ]

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie, albo nie.

[DUDUŚ]

- Jak masz na imię?
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.

[janek]

kiedy jechoł jo ciągnikiem,wtedy jo zoboczuł cie ty na polu gnój zwolołaś wtedy jo zakochol sie Jestes najpiekniejszo w calej wsi wiec rozrzutnik kupie Ci Ty bydziesz moja jo byde twój bydymy razym wywolać gnój

[DUDUŚ]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie ronie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaaa... jakby zasiać, to by urosła

[DUDUŚ]

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.

[krims]

Idzie misjonarz przez pustynie i nagle spotyka lwa na swej drodze.
Misjonarz klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, spraw, aby ten lew zachował się po chrześcijańsku i dał mi spokój.
Po chwili lew klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, pobłogosław ten posiłek, który za chwilę będę spożywał.

[DUDUŚ]

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

[pytam]

To ja też coś dodam:

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.

[DUDUŚ]

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co ?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor

[DUDUŚ]

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

[ellab36]

Rolnik rozwiązuje krzyżówkę . Największy ptak na trzy litery ........................................................................................??????????? MÓJ!!!!!!!!!

[Gość]

http://www.znaczenieimion.pl/

[DUDUŚ]

W domu spokojnej starości młoda pielęgniarka konwersuje z jednym z pensjonariuszy:
- A ileż to pan ma lat, panie Zygmuncie?
- O, siostrzyczko, już osiemdziesiąty drugi rok mi idzie!
- Aż tyle? - dziwi się siostra.- Nie dałabym panu!
- A mi już i nie trzeba - odpowiada skromnie pacjent.

[DUDUŚ]

Lekarz pyta się rozebranego pacjenta:
- Takie krzywe nogi to ma pan od małego?
Pacjent na to:
- Nie panie doktorze. Od kolan.

[slawek01]

jadą trzy tranwaje
pierwszy w lewo
drógi w prawo
a trzedzi za nimi

[maciek*]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam
pan Tadek.
- Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje
się patrzeniem w okno.
- Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia sie ogrodnik, który nawozi
grzÂądki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Tadek
pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na
ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personal zupełnie zszokowani - pan Tadek
sie odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myÂśli i w końcu:
- Co ?
Ogrodnik: - No... Posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyÂśle:
- Co?
- Ogrodnik: - No ... Posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myÂśli: - Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyÂślony wraca na miejsce. Siada i myÂśli.
Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to
podobno pojebany jestem.

[DUDUŚ]

Para w restauracji.
- Raczka mnie boli - mowi ona.
- daj to pocaluje. "Cmok" przestalo?
- aha, ale teraz czolko mnie boli
- daj to pocaluje. "Cmok" przestalo?
- aha, ale teraz usteczka mnie bola...
W tym momencie dziadek po drugiej stronie
- przepraszam bardzo,ze przeszkadzam, ale leczy moze pan tez prostate?

[ellab36]

Jedzie trabant ulicą i wpada do rowu.W rowie leży krowie gówno. Gówno pyta: Co tu wpadło????? Trabant na to: SAMOCHÓD!!!! Jak ty jesteś samochód ,to ja jestem PIZZA!!!!!!

[marek mokwa]

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...
_________________
Duduś
GG 616746

[Gość]

CIEKAWE DLACZEGO W PODPISIE MARKA MOKWY WIDNIEJE GG DUDUSIA??????? CZYZBY TO JEDNA I TA SAMA USOBA?

[arek]

bo to jest zart dudusia tyle tylko ze skopiowany razem z podpisem dlatego to gg dudusia

[marek mokwa]

macie racje skopiowałem duduśia aby oświerzyć temat pozdro marek mokwa

[Gość]

http:/

[marek mokwa]

SZCZYPIOREK TO JEST DOBRE MAM NADZIEJĘ ŻE TO TY NIE ŚPIEWASZ

[Bobo]

nie no rozjeb... mnie ten filmik..<brawo>

[krims]

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co Pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi Pani, że zapomniała kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę, co za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

[Marcin szadkowski]

Babka do dziatka w lozku mowi . wiesz co stary mam ohote na male figelki , co ty na to ? dziadek odpowiada . Wiesz przecie ze w moim wieku to juz nie mozliwe , ale ostatnio po wodce jakos mam dziwna ohote na seks , babka uradowna mowi, Lec szybko do piwnicy tam stoi gorzalka lec wypij i wracaj szybko, wiec dziadek leci do piwnicy chwyta butelke przeciera , czyta Koniak , wypija cala butelkie i wraca do babki , kochaja sie jeden dzien , drogi dzien i wreszcie po trzecim dniu babka mowi do dziadka. Lec zobacz cos ty tam wypil ?. Dziadek leci do piwnicy przeciera jeszcze raz butelkie i czyta ! KON JAK NIE MOZE TO LYZKA NA WIADRO WODY.

[SZYMEK]

- Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze proszę mi pomóc, cały czas jestem wkur... i wszystko mnie wkur...!
- Lekarz na to : a sex-u Pani próbowała ?
– Kobieta patrzy na lekarza i pyta a co to jest ten sex ?
- Lekarz odpowiada niech się Pani rozbierze ja Pani pokaże.
- Kobieta rozebrała się lekarz wyją swój „interes” i zabiera się do „roboty”
- W czasie stosunku kobieta patrzy na lekarza i mówi Panie doktorze niech się Pan zdecyduje czy Pan wkłada czy wyciąga bo już mnie to wkur....!!!!!!!!

[TJ]

Spotykają się dwaj koledzy; Pierwszy się pyta:
--Jak Ja się prześpię z Twoją żoną to będziemy rodziną?
Drugi odpowiada:
--NIE,będziemy KWITA!!!!!!!!!